２４小時，全年無休

場景：母女倆坐在客廳納涼的空檔，不知轉到哪台節目，主持人問了這個問題

我好奇地：喔喔，如果是妳，妳想帶哪本書去啊？

我阿木認真地沉吟良久：我想帶詩集，小說看幾遍就膩了。

可是拿不定主意要席慕蓉還是鄭愁予還是胡品清還是......(下略一百名)

最後她老人家艱難地宣布：好吧鄭愁予好了，只能選一個的話。

此時我老北施施然地晃來客廳：什麼東西只能選一個？

我：喔，如果你只能挑一本書去荒島，你要挑什麼？

我老北：為什麼去荒島要帶書？我不能帶刀嗎？

我：隨便啦，重點是書只能帶一本

我老北：所以我可以帶其它我想帶的東西？

我：它沒講耶，假設可以好了。

我老北：那我為什麼還要帶書？

我：你番仔喔，反正人家的問題就是要問如果只能帶一本書，你要帶哪一本咩？

我管你還要帶什麼其它的？

我老北：喔，那我帶近海魚類圖鑑好了，不然我東西帶一帶也不知道哪種魚可以抓來吃。  (...中肯)

然後他老人家就轉向他老婆了：啊妳要帶什麼？

我阿木：呃，鄭愁予詩集..........

我老北皺眉數秒後，安慰道：喔沒關係啦，那不然妳那本拿來生火好了。

接著一個轉身又閃回房間去了

孝順的女兒都還來不及告訴他既然這樣我願意帶上中華電話黃頁簿.......嘖嘖。

今天和M小姐結伴去廣告公司的路途上看到一座天主教堂
害我熊熊想到一個從來沒解決過的疑惑：喂小M啊，基督教跟天主教有什麼不一樣？
M小姐：基督教拜耶穌啊，天主教拜聖母瑪莉亞

我：聖母瑪莉亞？跟無性生殖的那個瑪莉亞是同一個人嗎？
M小姐：我沒聽過，什麼無性生殖？

我：有啦！就是那個處女懷孕，還在馬槽生小孩的
M小姐：聽都沒聽過

我：那不然這個聖母瑪莉亞在幹嘛的？
M小姐：耶穌他媽啦。

我：那就同一個人啊，那個在馬槽生小孩的人就是生耶穌
M小姐煩了：唉唷隨便啦，反正妳記住一個拜耶穌一個拜耶穌他媽就對了

靜默數秒。

我又想到新疑問：那信耶和華的是哪個教？
M小姐：耶和華不就耶穌咩？基督教啦。

我大驚：屁啦，耶和華不是耶穌他爸嗎？
M小姐：哪有，同一個人啦！

我非常懷疑：怎麼可能？那幹嘛取兩個名字？
M小姐：那妳自已去數數看妳有幾個英文名字。

又靜默數秒。

我還是忍不住了：妳打去問妳男友好不好？我真的強烈感結耶和華是耶穌的爸爸
M小姐：是怎樣啦？他們家跟妳是什麼關係，不知道會死嗎？回去自已查啦！

結果回來以後我寧願把時間拿來打這篇網誌也懶得查
難怪我跟中西方的神明永遠都不熟…….

後記：早上有個朋友問我為何沒有宗教信仰，難道不想知道死了會到哪裡去
唉我連待會下班後要活著去哪都不是很在乎，死人於我何有干。
(好吧其實我真的想過死了會到哪裡去，初步猜測是會往一個死人很多的地方去....)

美麗華的變型金剛IMAX版遲遲不上，枯等數日後終於隨便選了間戲院看完它
同行的還有即將結婚的M小姐和即將失婚的Y小姐，兩個人最近都非常亮麗又快樂
所以不是我在說，婚姻真的很神聖
世界上再找不到什麼制度可以讓進場和出場的人同時都感覺重獲新生
大家有機會一定要試一試

喔對了Pandaz小捧遊，我那天有買你的票，不過沒幫你點飲料爆米花
因為電影結束後如果放在你位置上的食物空了我會受驚嚇
你要是有甲意這部片，記得託個夢來感謝姐姐請你看電影啊～

還有我要在這兒謝謝你的朋友Heidi君
上次H君好心地告知我你的靈堂何處後，週末我就出發去上香了
M小姐也覺得她很久沒見到你，於是跟我一起同行
兩人在靈堂附近為了要買麻將還是蓮花陷入天人交戰
(你知道的M小姐是麻將天后，覺得你手上沒拿著一副在那裡會交不到朋友)
但由於我堅信蓮花才是那邊的潮流逸品，所以最後還是拎了六朵蓮花進靈堂
沒想到卻在你的位置上見到一個阿桑

M小姐立刻目露凶光：妳敢跟我說記錯地方試試看！這阿桑誰啊？
我也很驚訝：我不認識啊，可是地址對耶！他不可能跑掉啊！(廢話不然我又何必來拜呢？)
兩個人巡了一圈，在阿桑的鄰居裡面也找不到你
最後去問櫃檯才花現你已經出山了.....冏

在我提議要把手上的香跟蓮花送給那位阿桑，被M小姐罵了一頓之後
(我：反正Pandaz用不到了啊？ M小姐：別人的祖先也不想拿妳的啊！！！)
我們連袂到龍山寺拜拜，我又提議不然乾脆在這裡把蓮花燒給你，再度被罵
(M小姐：這裡是在拜神明的好咩？沒人在跟妳燒蓮花的啦！！)
拜完神明後我又發想那不然就在廟門外自已點火把蓮花燒一燒，M小姐就正式抓狂了。

說真的在這之前我一直以為用燒的東西最後都會到同一個地方
就像是條條大路通羅馬這樣，果然是我想得太簡單了
總之去哪都不能燒，害我好像提燈籠似的拎著六朵蓮花在台北市走來走去
一副隨時都想普渡眾生的模樣，堪稱今年以來造型最佛心的一天
最後天色暗了，M小姐說不可以把蓮花帶回家，我只好就近找了個垃圾桶丟掉它
還在心裡安慰自已說反正你也沒有特別喜歡花

在這兒真心希望你有帶著你的幽默感上路。


P.S：如果那邊風和日麗鳥語花香不用上班不愁吃穿，記得託夢告訴我
也許我可以早點移民啊啊啊～～

這個月中換了新工作後，兵荒馬亂地過了兩個星期

好不容易工作上手，敝人交往甫滿月的新男友卻彷彿怕我日子過太爽

竟然挑在這個摸門特熊熊地消失在這個世界上

從上週開始失聯，與我天各一方生死兩茫茫

可喜的是這種不明不白的狀況終究沒辦法堅持太久

昨天我終於收到了M小姐強烈認為比好人卡(註：對不起，妳是個好人！)更機八的一張卡

很榮幸可以在這邊將這張卡片介紹給好捧遊們認識

並祝福大家將來都有機會可以當當它的發卡銀行

這張神奇的卡片就叫做「祝妳幸福卡」

所以這種幸福卡的發行條件到底是什麼呢？

當妳花現男友望著妳嘆氣的時數比吸氣還長，妳開始擔心他體內的氧氣入不敷出時

當妳花現男友的上班時數比蕭大美人還長，妳開始懷疑他其實是在永不打烊的7-11工作時

當妳花現男友已經消失整整一週，要不是有朋友在路上遇到他不然妳以為這個人已經辭世時

恭喜妳！！！妳就快要幸福了！！！

當然收到這種卡片的幸運兒都不是經由客服人員的電話通知

發卡銀行喜歡用簡訊或Email在妳意想不到的時候陰險地給妳小驚喜

裡面通常會有像這樣子的開場白：

「謝謝妳這段日子以來的照顧，但我發現我們兩人___，所以我最後還是決定___。」

「總之，真的很謝謝妳，祝妳幸福」

但由於敝人在下我等級比較高，拿到的是白金卡，所以發卡的過程就稍稍再尊榮了一點

首先收到發卡銀行的簡訊如是寫道：

「不是不想跟妳聯絡，只是最近發生了一些事，我需要一個人好好想想」

而我看到這封簡訊心頭立刻湧上不祥的感結，於是就很貼心地回訊道：

「如果你是想分手不好意思說，直接回覆這封簡訊寫個YES就行了」

沒想到銀行端就此沒消沒息也沒回我的簡訊，就這麼蹉跎了一週後，昨日才正式宣佈：

「謝謝妳給我這麼大的空間，但我還是沒辦法解決問題，祝妳幸福」

喔喔喔感結真像是先抽中機票現在又送住宿，幹他媽的不出國都不行

所以當然是馬上開卡，幫這段感情刷個納骨塔啊！！！

遙想今年初大師兄與我的一席話

師兄：我覺得啊，如果感情是條高速公路，妳就是那種看到交流道就想下的人

我：喔喔？所以咧？

師兄：所以我建議妳以後改走省道啊！！隨妳高興走走停停看風景，不要阻礙別人的交通！

但是師兄你不懂有時候我也想試試看一路開到高雄，幹他媽的就是會遇到路障啊！！

請相信剛吃完滿月酒馬上就出山的感情絕對是天作不合XD  (不，哪有，這才不算牽拖)

四月份是我的一年之初。

我在這個月份終於告別服務了五年的舊東家

想到這份工作比我的任何一段感情都還要持久

供我衣衫賜我三餐，幫我繳比月經還準時來的帳單

要就此別過真令人肝腸寸斷

再見了親愛的K小姐，同事五年來我們最大的默契就是共同選片鐵定挑到爛片

比如女主角的臉像是被麵棍桿過一樣寬扁的《東京甩尾》

那時候我們都堅定地相信主角勤練甩尾就是希望有一天可以把女主角從車窗甩進東京灣

原意應該是想拍髮菜共和國的《美髮屍》

整部電影的重點只是讓我們暸解在死人身上種頭髮比種菜長得還快

更別提大舌頭的吳克群拍的《絕魂印》

在頭上粘幾條蜘蛛絲就想表演大法師！！！

同是觀影魔人的朋友說，妳和朋友去看的電影可以反映兩個人的交情

通常交情愈淺、挑片愈謹慎，一定會選大成本大製作大卡司的本期強檔

照這個標準來看，我倆大概是生死不渝的摰交

相信就算將來天各一方，我們還是會永結同心的

還有親愛的N小姐，雖然都要走了我還是要再說一次

以後中秋節烤肉千萬不要再叫妳老公來升火

我永遠無法忘懷去年尊夫堅持要用裝木炭用的防火紙來點火

獨排眾議地跟物理定律從晚上6:00對抗到7:30 (生的起來我叫嫦娥下來給你陪酒！)

如果M小姐那時的舊愛沒堅持插手幫忙

我們可能就要渡過第一個吃生肉慶祝的中秋節了

說到這我覺得我的中秋烤肉趴有個魔咒

就是未婚女性攜來的伴最後一定都會分手

我連辦了三年趴，M小姐就多了三段往事不要再提，簡直比呂洞賓還靈

當然我自己的感情也Game Over了 (米花先生我對不起你，我不該叫你來吃烤肉的啊啊～)

可是我今年還是很想跟大家和樂融融地月圓人團圓一下

所以中秋節拜託不要忘記有一個不會生火也不知道肉怎樣叫熟了的人在這裡等著妳們

然後親愛的M小姐，就算我到了新公司還是會陰魂不散地繼續糾纏妳

所以就不太打算在這裡跟妳說什麼再見了XD

謝謝妳教導我草莓不能跟芹菜放在一起炒 (M小姐：跟什麼菜都不行啦白痴！)

京都念慈安裡面不是只有蜂蜜 (M小姐又插嘴：所以拜託妳不要再把它拿去煮湯圓，鬼才吃)

吳哥窟不是在四川，奮起湖不是一個湖，麵茶裡面沒有麵，森林浴指的不是在森林裡洗澡

清明節沒有人在吃粽子，冬至沒有人在提燈籠，初一沒有人在收垃圾

幹沒有妳我真的不知道怎麼活下去，拜託妳這輩子都不要離我太遠 (跪)

大家掰掰了，我即將去一間看起來彷彿很有氣質的新公司上班

希望那裡也有一群精彩的同事讓我沒事可以在這裡寫來自娛娛人

珍重，再見！

今天氣溫驟降，剛剛和M小姐出門吃飯，在路上看到一個裙子超迷你腿超細的辣妹

我發出驚嘆：哇靠，好細。一定是義肢，才不會冷。

M小姐：靠夭，妳不要看人家腿長就度爛，什麼義肢，那是真的美腿！不然她靠什麼在酒店混？

我不服：妳哪一點看出人家酒店妹？

M小姐：她旁邊有個皮條客啊！

我：那是她男友好咩？妳沒看人家有牽手

M小姐：那是怕她跑掉，傻瓜。

這女人嘴好賤，我一整個服氣了。

早上莫名地和M小姐討論到岳飛的老木在岳先生背後剌的手工

M小姐：如果是我，就要幫他剌「忠貞不二」  (喔喔我代岳飛未來的老婆感謝妳～)

我：如果是我，就要幫他剌「勿忘再舉」 (岳飛的女人們都來感謝我吧！！！)

而且個人認為這四個字乍聽之下非常有愛國的FU，再適合不過

這是一篇過期的情人節文章。
本來應該在上週五完稿，但那天一整個忙著處理M小姐的座位，所以沒空寫完它

先來講一下她的座位跟我有什麼關係好了
話說M小姐上週五很豪氣地請了一天假，從週四晚上就跟著新歡出門玩耍
但是新歡非常週到，明知她人不在公司(不然誰陪著他遊山玩水？！)
卻仍然不忘快遞粉紅色玫瑰花到辦公室剌激其它女同事們回家跟男友或老公吵架
很感念新歡如此貼心的M小姐於是吩咐小妹我要記得給她的愛花澆水

所以我當然就澆啦！(還能有別的選擇嗎？？)
但由於怨恨她當天拋下我自已去逍遙，我選擇用她喝剩放在桌上的開水澆花
嘩啦嘩啦的從花瓣上澆沒兩下，一旁的同事出聲了：喂妳這樣直接澆在花上，花的壽命會變短！
經過一番虛心討教後，同事教導要從側面的包裝紙將水直接灌入底下的塑膠袋
但老娘這輩子就是沒有收過真花，所以也搞不太清楚哪一片包裝紙叫做側面的包裝紙
被密密麻麻的彩帶跟色紙完全迷惑的我，就隨便挑了一個洞把水灌進去，然後就放心地出門了

然後因為這個世界上有一種東西叫做地心引力，會造成水往下流的自然現象
所以這個自然現象在這個故事裡就導致了M小姐的座位被她自已的口水淹成汪洋的結局
由此可知我押寶押錯洞，那個洞下面顯然沒有連結塑膠袋….但這都不是重點
重點是要趁她週一上班前把座位擦乾淨，椅子推出去晾乾，假裝一切都沒有花生過

結果很不巧地，在我回到公司之前，她因為要查一個報價，就打電話請其它同事到她桌上查資料
M小姐：小K啊幫我到桌上找一張報價單，就放在筆記本左手邊，那疊紙翻一翻就看得到
小K就很嫌惡的回答了：要怎麼翻？溼答答的整個都粘在一起耶！妳尿床喔？椅子也溼的！
所以我這個跟太陽公公聯手對抗溼氣的計劃就失敗了，稍晚就在電話中被M小姐罵到臭頭
然後就沒空把這篇文章寫完了

好吧回到正文
我本來是想在節日前夕應應景，寫寫到目前為止讓我最難忘的一個情人節
免得將來有一天還是忘了
寫完以後才覺得我實在是多慮，這種事情一輩子都忘不了的

很久很久以前，奇摩聊天室還沒有被關掉
那時候單身很閒的我喜歡晚上掛在KTV聊天室裡耗費青春
久而久之就結識一票跟我一樣青春熱血的閒人，大家決定情人節那天要辦網聚去錢櫃唱歌
於是熱心的發起人訂好包廂後，就在聊天室裡公佈了包廂號碼503
約好大夥兒到了直接進包廂，反正站在大廳相認也沒有比較好看

然後情人節當天我就很歡樂地梳妝打扮，我還記得那時候約的是晚上7點半
老娘7點25分就已經站在錢櫃1樓大廳按電梯，心想到得早了會不會包廂空無一人

結果，錯！！

503包廂一開滿滿都是人，大家都比我早到，而且已經很high地開唱了
門一開除了唱歌看營幕的那個人之外，大家的眼光都往我投射過來

我心裡想著現在有人在唱歌，好像也不方便自我介紹，那就先坐下來好了
接著看到桌上有菜，想說先吃飽再來搶麥克風
於是就跟旁邊的女生說：可不可以幫我拿一下筷子？

只見那個女生帶著震驚的表情，一邊轉身幫我拿筷子，一邊問旁邊的男生我是誰
那個男生也帶著發愣的表情搖頭答曰我不知道
這時候我就覺得有義務跟責任做一下自我介紹了

於是我很大方地：我就是那個XXX啊，初次見面妳們好
沒想到那女的還是一臉茫然：蛤？
所以我又再重覆了一次：我就是那個XXX啊，XXX！(還講兩遍)

這時候唱歌的人剛好唱完一曲，整個包廂都很安靜
然後我就花現大家盯著我的眼神非常奇怪，好像看到神經病那種感結
那種表情就是百分之百的完全不認識我

所以我就怯怯地問了：那…….嗯，那發起人OOO在不在？
(就算你們都不認識我，好歹發起人還記得有我這個人吧！！)
那女的終於鬆了一口氣：喔！我們這裡沒有OOO，妳是不是走錯間？我們是朋友聚會耶！

幹！！！！！！

所以我就帶著一種無法用言語形容的感結
還有已經夾在筷子上的毛豆黯然地推門離去了！(難道還能再放回去！)

然後在包廂外我再看了一遍，對啊就是503啊，我又沒有走錯間
於是就掏出手機打給發起人OOO，OOO的背景音樂很吵，已經在唱歌了

我：喂你們到底在哪間包廂？
OOO：503啊！！
我：503？確定？！
OOO：對啊妳快點來啦！

.....................所以我又再一次推門進去了！！
裡面當然還是剛剛那群人(怎麼可能不是那群人！我在想什麼！)
這次是用嚇到的表情看著我，很明顯地的就是在想這女人怎麼又進來了！
不用再問一遍我也知道這裡面絕對沒有OOO，有的話我一定現在殺了他，幹
然後我再一次帶著毛豆離開，又打電話給OOO：我進去過503了！！沒有你們啊！！

OOO顯然覺得我很番：吼！那妳站在走廊等一下，我出來帶妳！…….我出來了，妳在哪？
我：503門口啊！！！
OOO：沒有啊？！     (幹！怎樣啦！這個網聚是辦在另一個時空嗎！)

最後終於在跟發起人翻臉之前，發現大家約的是林森一館
而我不知道為什麼，卻去了西門町的中華館。

我想應該不會再有第二個情人節比這個難忘了。

今天是元宵節，猜燈謎的好日子。

自從不再當流著兩行清鼻涕、提著一紙破燈籠在街上亂晃的死小孩後

我就再也沒玩過猜燈謎的遊戲

(是的小女孩進入青春期以後都玩猜心，猜燈謎？吃屎吧誰有那個閒空！)

但是何其幸哉，今天早上竟然意外地玩了兩題Q&A

出題老師是爆米花的好同協Shoei先生

話說此人不愧是阿花同掛的好朋友，為人(一樣)嚴肅剛直

一大早就以憂國憂民之姿認真地發問

Shoei：考妳兩個問題！飛機往東飛還是往西飛速度比較快？原因何在？

我：不知道啊，東跟西有什麼差別？

Shoei：這是國中程度的問題，如果大家都不會，那表示國民教育失敗到了極點...

我不知羞恥地：顯然我是教育失敗區的，不過這點不必靠這個問題也可以看得出來啦…

啊答案是什麼？

Shoei：往東飛比較快。因為大氣層的高空有一個平流層，平流層有一個向東吹的噴射氣流

它會幫忙推飛機，所以飛往LA要10小時，但回程通常要12小時

我：喔喔，這樣啊。那你再想一個國小程度的問題，我來檢測一下我的九年國教是不是全軍覆沒？
此人非常爽快地：好啊！那為什麼天氣好是高氣壓？ (幹！你題庫啊？我隨便問你還真的考！)

我：喔～大概是因為這樣這樣，所以那樣那樣吧！(詳細內容略，重點是我很稀罕的認真作答啊！)
沒想到Shoei老師斬釘截鐵地：錯！

我大受打擊：幹！我要把國小畢業證書退回去！！！為什麼？
結果這傢伙回答的口氣超機八：

因為氣壓高，會把風往外面吹，所以把雲吹散了，太陽公公就跑出來囉～

太陽公公咧！！！

害我一個衝動就很想回：老師老師那雲朵哥哥要被吹去哪裡呢去哪裡？
然後還要梨花帶淚狀，彷彿真的很擔心雲朵哥哥被吹到遙遠的地方
這樣才符合國中小學課程都不及格的智障小女孩形象

最後Shoei先生幽幽地道：我真的很擔憂台灣的未來啊！
見師長如此神傷，我當下決定將問題拿去問本部門超強企劃，博古通今的K小姐
以茲證明美麗寶島上面不是只居住我這種跟高氣壓還有太陽公公都不熟的智障小孩
還是有腦袋健全知識齊備的優秀有為青年

所以我信心滿滿地就把問題貼過去了：小K小K我問妳，飛機往東飛還是往西飛比較快？
結果K小姐不到一秒鐘就回了我訊息：飛機不是都往上飛嗎？
(沒錯！！！沒錯！！！造飛機～造飛機～飛到天上去！！～～)

Shoei大神，台灣的未來還是交給你好了。

在大師兄那兒看到的文章，主題是世界各國的蠢蛋性愛相關法令

原文出自日本週刊PLAYBOY 2/9期，譯者大師兄是也 (所以翻譯有誤不要找我XD)

回應完後發現根本可以成為一篇文，所以拿回自家貼：

*「口交違法。」（美 亞利桑納等州）
塗點牙膏就過關了。牙刷比人家大根不違法吧？

*「進行性行為時禁止丈夫辱罵妻子。」（美 奧勒崗州）
幹就對了。

*「不得在公共場合勃起。」（美 伊利諾州）
強烈建議再增訂一條「在非公共場合不得無法勃起」

*「玩修女COS者處一年以下有期徒刑。」（美 阿拉巴馬州）
那玩修女呢？

*「不得車震。」（美 密西根州底特律地區）
底特律出廠，必屬佳作。會震免錢。

*「正常體位以外皆屬違法。」（美 華盛頓特區）
引述Shoei大神感言：難怪柯林頓和陸文斯基會被抓…

*「男性如需隨地小便，須面對自車後輪並以右手扶車方為合法。」（英國）
沒車的男人不配小便啊啊啊！

*「禁止在公開場合上空。水族店的店員除外。」（英 利物浦）
我也要去利物浦的水族店玩耍…(樂)

*「口臭男不得做愛。」（美 明尼蘇達州）

也不許呼吸。 (舉手提議)

*「不得開燈做愛。」（美 維吉尼亞州）
幹到鬼都不知道。

*「男性不得與女性一起到。」（美 威斯康辛州）
靠，這不是瞎操心嗎？
聽好了兄弟們：我們總是沒有到！！！ (誰跟你們一起了！)

*「曬衣竿上禁止並列男女的內衣褲。」（美 明尼蘇達州）
但可以男男或女女。 (咦)

*「一戶人家中的假陽具僅限兩根。」（美 亞歷桑納州）
我就喜歡玩到七孔流血也要你們管？？

*「可露出乳頭的上半部。但下半部違法。」（美 德拉瓦州）
來自扁平族的抗議：領土已經不大，反對族群切割！！

*「不得趁女性搭乘救護車時與之性交。」（美 猶他州）
意思是公車和捷運都可以嗎？ (代痴漢舉手發問)

*「禁止在電梯中小便。」（新加坡）
我都嘛來大的。

*「女性著泳裝站在高速公路上時，須有警官護衛or自備武器。」（美 加州）
不夠養眼也不必殺駕駛人滅口吧…

*「禁止同時與母女性交易。」（玻利維亞）
推崇大師兄之感言：親子丼無望！

*「女性與丈夫的初夜須有岳母在場。」（哥倫比亞）
身為女性，私以為公公在場比較管用… (萬一前人陣亡，總要有人提槍上陣啊～)

*「16歲起允許性行為，但在未滿18歲的情形下須經長輩指導與監督。」（澳洲）
非常樂意當小捧遊們的指導教授啊！！！ (笑吟吟長輩貌)

*「禁止與豪豬性交。」（美 佛羅里達州）
免得雞雞變花灑？

*「禁止對蝴蝶性騷擾。」（美 加州）
要怎麼性騷擾啊！？ (翻桌)

想知道譯者大師兄有什麼感言的鄉親，請按這兒

主跑房地產線的M小姐最近在低迷的房市中受挫太深

日前紆尊降貴地轉性跟我一塊兒做起休閒飯店線的廣告交換案

所謂的廣告交換，就是拿廣告去跟飯店交換等值的住宿券

換回來的住宿券還得自行兜售轉換成現金後，再交回給公司

這種以物易物的行為除了在還沒發明錢幣的史前時代外

大概就只有金融海嘯後、超缺業績的我們在幹了

但畢竟M小姐生來就是在跟豪宅市場打交道的人

連賣起住宿券也是不同凡響

剛剛逛到她的msn暱稱，忍不住就想為她鼓掌

M小姐如是寫：「有興趣購買新竹煙波飯店者，請與我接洽」

幹，好大器啊...........

(是賣飯店的住宿券啊！寫清楚好咩，不要嚇屎妳msn名單上的人啊…)

就是發一篇新年廢文，上面寫新年快樂四個大字。

所以我正在做。

大家，新年快樂！！！！

新年後記之一：

積極的社長大人非常害怕小員工成為沒有新年新希望的人

硬是要我們在這四天的連續假期裡好好想想，五年後要在這裡達到什麼樣的成就？

幹！五年後還在這裡還有什麼成就可言？！神經病！！

新年後記之二：

好吧我承認我橫豎許不出三個新年的新希望

能夠擁有的我就會努力去擁有，不能擁有的我從來不多做希望

人生樂趣之於我就是好壞參半的缺憾美，太順心了我會犯賤地覺得不舒暢的

最近企業卯起來放無薪假，搞得大家有閒沒事幹，前男友們在這週末忽然都復活了

先是週五晚上，我歡樂地迎接公司附近第一間漢堡王的誕生
正滿心歡喜地要往嘴裡塞辣味華堡的時候，電話響了
我望著沒看過的號碼，心裡納悶哪個客戶晚上還打給我：喂您好？
對方一副跟我很熟的樣子：喂，妳吃飯了沒？
我：喔，正在吃，您哪位？
對方：我是N。
我嚇了一跳，N是曾經交往近五年，後來失聯的前男友：喔，你怎麼會打給我？
N猶疑了一下，然後說：呃，也沒什麼事啦，就，今天是我們認識七週年的日子啊。
我莫名奇妙：所以呢？ (每逢佳節倍思親嗎？)
N誠懇地：我覺得以前跟妳交往的時候，對妳也沒多好。所以啊，我現在想出錢給妳去拍沙龍照。
我：................... (？？？？？？？？)
在那個摸門特我真的不知道這兩件事情有什麼關係
(是說到了現在，我也還是不知道這兩件事有什麼關係！！)
所以在電話裡沈默了好幾秒，然後靈光一閃，啊哈我懂了！！

我：你是不是醉了？
他：沒有啊，我沒喝酒
我：(靠，那你是瘋了嗎！) 那幹嘛出錢叫我去拍沙龍照？
他：就想說給妳一個彌補啊，女生不是都喜歡拍這個

拎老師咧，是上天嫉妒我今天有華堡可以吃嗎？
你這什麼邏輯啊！！！
再說我們好歹也交往過五年，你竟然不知道我一直很厭惡沙龍照！！！！

我胸中的怒火馬上燒過眼前剛烤出來的華堡：不用了。
他：妳真的不要？我出錢耶！
我斬釘截鐵地：我討厭沙龍照。 (就算我喜歡，不會自已花錢去拍啊！)
他也就不再堅持：那好吧！
接著話鋒一轉：對了，妳知道我結婚了嗎？
我怎麼會知道？你有托夢給我嗎？還是我要上觀音罵.com去查？

我：不知道啊，哪時候的事？
他：今年七月啊，因為沒辦婚禮沒放帖子也沒拍婚紗照，所以就沒跟大家說
幹！！！那你自已的婚紗不拍，還叫我去拍什麼鳥沙龍啊！！！
我完全不想再講下去了：喔，那恭喜。

掛斷電話，一旁的爆米花邊啃薯條邊問：什麼事啊？
我：我某個前男友打來，說他以前對我不好，所以現在想出錢讓我拍沙龍照
連爆米花這麼怪咖的人也露出了荒謬的表情  (咦咦咦，不要打我XD)
所以真的不是我記仇在挑毛病！

N君，我想你是不會看到這篇網誌，如果真的好巧被你看到了，那麼我想告訴你：
1. 我以前對你也沒多好，大家扯平吧。千萬別再打來叫我拍沙龍照，我說真的
2. 還是那句恭喜新婚愉快，就此別過，珍重

週六下午在家閒閒轉電視的時候，電話又響了，又是沒見過的號碼
我心想該不會又是N君的電話了吧：喂您好。
對方：嗨，Lily嗎？
我又一嚇，因為Lily是我幾百年前在用的英文名字：喔，我是。您哪位？
對方：我阿明啦！
我：(阿明誰啊？喜歡吃鐵牛運功散的那個嗎？) 喔，我不記得你是誰
對方：不記得沒關係，妳要不要出來見個面？
我：不要。
對方毫不囉嗦：好吧掰掰！
然後就立刻掛斷，爽快到讓我拿著電話還多怔了幾秒
心裡不禁浮現某個叫外賣Pizza又怕多花電話費，點菜搞得像在念rap的電信廣告
好吧我懂的。省省省省！省省省省！

星期日。 (有完沒完啊！！！！)
和爆米花剛從戲院步出，手機裡又有未接來電了
我回撥：喂，剛剛有人找我嗎？
對方：喔！我是E啦！
靠，E？國中時代的第一個男友E？ (現在在路上我還能認出他來嗎？)
E很愉悅地：因為我們公司放半薪假一週，所以我下週要上台北玩耍，想說找妳出來吃飯！

幹，所以不是小老百姓在罵，景氣真的有夠差！！！！
大家都閒到把電話簿裡所有的號碼都撥過一遍了啊！！！

敝人在此衷心地期待明年景氣回春。

早上和W小姐討論最近的促銷案 

W：如果我把案子裡頭贈送的一頁廣告拿掉，會怎樣？

我：不會怎樣。就算妳把整個案子刪掉，企劃案裡頭只寫「咬我啊笨蛋」，也不會怎樣。

因為客戶根本就不會打開來看啊…..

成功的行銷公關窗口與小AE們工作上常見的良好互動通常是這樣的：

他們說：企劃案蠻不錯的，只是我們最近沒預算。

真相一：過幾天翻開競爭者的刊物，赫然驚見他們在上頭登了新廣告 (咦，不是沒預算？)

真相二：再過幾天，偶然點開寄件備份，發現當初根本沒有附加檔案

(那「企劃案蠻不錯的」是怎麼回事...)

他們說：美編的稿子趕不出來，這期廣告真的沒辦法見刊。

真相一：掛上電話後，美編愉快地繼續玩旋轉泡泡球

真相二：待會兒再加一局寶石方塊吧，閒著也是閒著

他們說：不是價格的問題！

真相一：真的是價格的問題

真相二：「不然還會是什麼問題？笨蛋！」－他們想著

他們說：這週我比較忙，你一直打來也沒用；下週三後比較有空，你那時再來公司提案吧。

真相一：他只做到下週二

真相二：沒關係，我只做到週一

一思及職場互動的藝術，最近業績急凍的小AE們開始陰謀論了起來。

後記：

最近和某公家機關合作廣編稿，廣告文案寄了一百遍，窗口就是沒收到

最後他終於恍然大悟地：啊我想起來了！因為妳們家的信箱在擋信名單！

妳不用再重寄給我了，我去看垃圾桶一定有！

那兒才是所有企劃案的故鄉啊。

爆米花剛剛貼了個網站來分享，裡面有國小課本的照片

第十課是「國父小的時候」，看完就很想幫它改第二段的課文……

國父二十七歲的那一年，進村裡的公司上班。

他和同事一起工作的時候，要是有位階高的同事，欺負了位階低的同事，

他就會勇敢的站出來說話，一點也不害怕。

國父喜歡要求主管分析數字，開會更是專心，有不合理的地方，一定要問明白。

他的主管常常說：「這孩子將來一定會被資遣。」

這才是21世紀啊啊啊！！