２４小時，全年無休

今天是父親節，讓我在這兒除個草
並祝全天下還沒當父親的好男兒，都能在今天找個女伴好好練習如何成為父母

夏天到了，上個週末我決定去海邊玩耍，欣賞一下滿沙灘跑的正妹
於是破天荒地在中午12點就把男友挖起床

PM 12:00 床上

我：起來啦起來啦，我想去金山！
B兄：……..(醒) 金山有什麼？
我：淺水灣阿！
B兄：那是三芝。
我：哦隨便啦，那就是三芝。我們去海邊喝咖啡吹海風怎樣？
B兄：不怎樣，我好想睡覺，我們來睡覺嘛！ (倒)

PM 12:30 廁所

經過一番抗戰，B兄施施然地起床了：去海邊是不是要穿夾腳拖？
我：嗯阿。
B兄：我們怎麼去三芝？
我：坐捷運到淡水總站，轉淡水客運去
B兄：我穿夾腳拖不好意思坐捷運耶！好隨便哦！
我：你好害羞哦，那轉乘通說坐2020會到，大同公司前就有

PM 13:10 大同公司公車亭

B兄：快車道那台跑過去的是不是2020？
我：對阿！
B兄：那它跑掉了。
我：好像是耶！
B兄：妳確定他會停這一站嗎？
我：現在不是很確定了，哇哈哈哈哈。

PM 13:40 轉乘公車上

B兄：剛剛妳打電話，客運公司是不是跟妳說，2020在劍潭站會停？
我：對阿！
B兄：那劍潭站剛剛也過去了耶。
我：好像是耶！(望著窗外愈離愈遠的劍潭站) 那不然我們在銘傳大學下車好了？
B兄：2020有停銘傳大學嗎？
我：我不知道溜，哇哈哈哈哈。

PM 13:45 銘傳大學公車亭 氣溫32度

B兄揮汗如雨：我終於理解小M跟妳出門，被妳帶著滿街亂走的心情了。
我：哦呵呵呵呵別這樣嘛，我有打電話，客運公司說會停銘傳大學站哦！

PM 14:15 銘傳大學公車亭

B兄汗如雨下：好熱哦北鼻。
我：嗯阿好熱。
B兄：都沒有車過去耶！
我：嗯阿真的沒有溜。

PM 14:45 銘傳大學公車亭

B兄：我快死掉了
我：我也快死掉了
B兄：客運公司說下一班幾點來？
我：14:10阿，從台北車站出發
B兄：那應該快到了
我：對阿快來快來

PM 15:00 銘傳大學公車亭

B兄：怎麼可能從台北車站開來要這麼久
我(邊打電話)：我問一下客運公司好了

＊＊＊＊＊電話中＊＊＊＊＊

B兄：怎樣怎樣？
我：客運公司說15:20才發車溜！
B兄：(嚇) 那14:10的呢？
我：他沒有說耶，我不知道它去哪裡了
B兄：所以要再等20分鐘哦？
我：不止，15:20是從三芝那裡發車來，到我們這裡要很久很久了，不然改去夜市裡喝咖啡好了？
B兄：哦哦好阿！！(開心貌)

於是最後兩個人手牽手去士林夜市喝咖啡，時間是下午15:10，總計晒了3小時的太陽，報告完畢。

後記：後來在夜市玩撈魚撈到7隻小魚

我：我們帶回去好不好？我們有魚缸可以養阿！
B兄點頭：好阿好阿！

結果隔天一早起來魚統統不見了。

我：咦？你昨天有放魚進來，為什麼不見了，被大魚吃了嗎？
B兄：怎麼可能，我怕大魚吃牠們，放牠們進去的時候倒了很多飼料說！
我：……….嗯，那大概就是牠們跟飼料同時間掉下去，被一起吃掉了=__=

過了一個美滿的假日，我沒去三芝，也沒有養魚。再次報告完畢。

場景：母女倆坐在客廳納涼的空檔，不知轉到哪台節目，主持人問了這個問題

 

我好奇地：喔喔，如果是妳，妳想帶哪本書去啊？

我阿木認真地沉吟良久：我想帶詩集，小說看幾遍就膩了。

可是拿不定主意要席慕蓉還是鄭愁予還是胡品清還是......(下略一百名)

最後她老人家艱難地宣布：好吧鄭愁予好了，只能選一個的話。

 

此時我老北施施然地晃來客廳：什麼東西只能選一個？

我：喔，如果你只能挑一本書去荒島，你要挑什麼？

 

我老北：為什麼去荒島要帶書？我不能帶刀嗎？

我：隨便啦，重點是書只能帶一本

 

我老北：所以我可以帶其它我想帶的東西？

我：它沒講耶，假設可以好了。

 

我老北：那我為什麼還要帶書？

我：你番仔喔，反正人家的問題就是要問如果只能帶一本書，你要帶哪一本咩？

我管你還要帶什麼其它的？

我老北：喔，那我帶近海魚類圖鑑好了，不然我東西帶一帶也不知道哪種魚可以抓來吃。  (...中肯)

 

然後他老人家就轉向他老婆了：啊妳要帶什麼？

我阿木：呃，鄭愁予詩集..........

我老北皺眉數秒後，安慰道：喔沒關係啦，那不然妳那本拿來生火好了。

接著一個轉身又閃回房間去了

 

孝順的女兒都還來不及告訴他既然這樣我願意帶上中華電話黃頁簿.......嘖嘖。

今天和M小姐結伴去廣告公司的路途上看到一座天主教堂
害我熊熊想到一個從來沒解決過的疑惑：喂小M啊，基督教跟天主教有什麼不一樣？
M小姐：基督教拜耶穌啊，天主教拜聖母瑪莉亞

我：聖母瑪莉亞？跟無性生殖的那個瑪莉亞是同一個人嗎？
M小姐：我沒聽過，什麼無性生殖？

我：有啦！就是那個處女懷孕，還在馬槽生小孩的
M小姐：聽都沒聽過

我：那不然這個聖母瑪莉亞在幹嘛的？
M小姐：耶穌他媽啦。

我：那就同一個人啊，那個在馬槽生小孩的人就是生耶穌
M小姐煩了：唉唷隨便啦，反正妳記住一個拜耶穌一個拜耶穌他媽就對了

靜默數秒。

我又想到新疑問：那信耶和華的是哪個教？
M小姐：耶和華不就耶穌咩？基督教啦。

我大驚：屁啦，耶和華不是耶穌他爸嗎？
M小姐：哪有，同一個人啦！

我非常懷疑：怎麼可能？那幹嘛取兩個名字？
M小姐：那妳自已去數數看妳有幾個英文名字。

又靜默數秒。

我還是忍不住了：妳打去問妳男友好不好？我真的強烈感結耶和華是耶穌的爸爸
M小姐：是怎樣啦？他們家跟妳是什麼關係，不知道會死嗎？回去自已查啦！

結果回來以後我寧願把時間拿來打這篇網誌也懶得查
難怪我跟中西方的神明永遠都不熟…….

後記：早上有個朋友問我為何沒有宗教信仰，難道不想知道死了會到哪裡去
唉我連待會下班後要活著去哪都不是很在乎，死人於我何有干。
(好吧其實我真的想過死了會到哪裡去，初步猜測是會往一個死人很多的地方去....)

這個月中換了新工作後，兵荒馬亂地過了兩個星期

好不容易工作上手，敝人交往甫滿月的新男友卻彷彿怕我日子過太爽

竟然挑在這個摸門特熊熊地消失在這個世界上

從上週開始失聯，與我天各一方生死兩茫茫

 

可喜的是這種不明不白的狀況終究沒辦法堅持太久

昨天我終於收到了M小姐強烈認為比好人卡(註：對不起，妳是個好人！)更機八的一張卡

很榮幸可以在這邊將這張卡片介紹給好捧遊們認識

並祝福大家將來都有機會可以當當它的發卡銀行

這張神奇的卡片就叫做「祝妳幸福卡」

 

所以這種幸福卡的發行條件到底是什麼呢？

當妳花現男友望著妳嘆氣的時數比吸氣還長，妳開始擔心他體內的氧氣入不敷出時

當妳花現男友的上班時數比蕭大美人還長，妳開始懷疑他其實是在永不打烊的7-11工作時

當妳花現男友已經消失整整一週，要不是有朋友在路上遇到他不然妳以為這個人已經辭世時

恭喜妳！！！妳就快要幸福了！！！

 

當然收到這種卡片的幸運兒都不是經由客服人員的電話通知

發卡銀行喜歡用簡訊或Email在妳意想不到的時候陰險地給妳小驚喜

裡面通常會有像這樣子的開場白：

「謝謝妳這段日子以來的照顧，但我發現我們兩人___，所以我最後還是決定___。」

「總之，真的很謝謝妳，祝妳幸福」

 

但由於敝人在下我等級比較高，拿到的是白金卡，所以發卡的過程就稍稍再尊榮了一點

首先收到發卡銀行的簡訊如是寫道：

「不是不想跟妳聯絡，只是最近發生了一些事，我需要一個人好好想想」

而我看到這封簡訊心頭立刻湧上不祥的感結，於是就很貼心地回訊道：

「如果你是想分手不好意思說，直接回覆這封簡訊寫個YES就行了」

 

沒想到銀行端就此沒消沒息也沒回我的簡訊，就這麼蹉跎了一週後，昨日才正式宣佈：

「謝謝妳給我這麼大的空間，但我還是沒辦法解決問題，祝妳幸福」

喔喔喔感結真像是先抽中機票現在又送住宿，幹他媽的不出國都不行

所以當然是馬上開卡，幫這段感情刷個納骨塔啊！！！

 

遙想今年初大師兄與我的一席話

師兄：我覺得啊，如果感情是條高速公路，妳就是那種看到交流道就想下的人

我：喔喔？所以咧？

師兄：所以我建議妳以後改走省道啊！！隨妳高興走走停停看風景，不要阻礙別人的交通！

 

但是師兄你不懂有時候我也想試試看一路開到高雄，幹他媽的就是會遇到路障啊！！

請相信剛吃完滿月酒馬上就出山的感情絕對是天作不合XD  (不，哪有，這才不算牽拖)

 

 

 

這是一篇過期的情人節文章。
本來應該在上週五完稿，但那天一整個忙著處理M小姐的座位，所以沒空寫完它

先來講一下她的座位跟我有什麼關係好了
話說M小姐上週五很豪氣地請了一天假，從週四晚上就跟著新歡出門玩耍
但是新歡非常週到，明知她人不在公司(不然誰陪著他遊山玩水？！)
卻仍然不忘快遞粉紅色玫瑰花到辦公室剌激其它女同事們回家跟男友或老公吵架
很感念新歡如此貼心的M小姐於是吩咐小妹我要記得給她的愛花澆水

所以我當然就澆啦！(還能有別的選擇嗎？？)
但由於怨恨她當天拋下我自已去逍遙，我選擇用她喝剩放在桌上的開水澆花
嘩啦嘩啦的從花瓣上澆沒兩下，一旁的同事出聲了：喂妳這樣直接澆在花上，花的壽命會變短！
經過一番虛心討教後，同事教導要從側面的包裝紙將水直接灌入底下的塑膠袋
但老娘這輩子就是沒有收過真花，所以也搞不太清楚哪一片包裝紙叫做側面的包裝紙
被密密麻麻的彩帶跟色紙完全迷惑的我，就隨便挑了一個洞把水灌進去，然後就放心地出門了

然後因為這個世界上有一種東西叫做地心引力，會造成水往下流的自然現象
所以這個自然現象在這個故事裡就導致了M小姐的座位被她自已的口水淹成汪洋的結局
由此可知我押寶押錯洞，那個洞下面顯然沒有連結塑膠袋….但這都不是重點
重點是要趁她週一上班前把座位擦乾淨，椅子推出去晾乾，假裝一切都沒有花生過

結果很不巧地，在我回到公司之前，她因為要查一個報價，就打電話請其它同事到她桌上查資料
M小姐：小K啊幫我到桌上找一張報價單，就放在筆記本左手邊，那疊紙翻一翻就看得到
小K就很嫌惡的回答了：要怎麼翻？溼答答的整個都粘在一起耶！妳尿床喔？椅子也溼的！
所以我這個跟太陽公公聯手對抗溼氣的計劃就失敗了，稍晚就在電話中被M小姐罵到臭頭
然後就沒空把這篇文章寫完了

好吧回到正文
我本來是想在節日前夕應應景，寫寫到目前為止讓我最難忘的一個情人節
免得將來有一天還是忘了
寫完以後才覺得我實在是多慮，這種事情一輩子都忘不了的

很久很久以前，奇摩聊天室還沒有被關掉
那時候單身很閒的我喜歡晚上掛在KTV聊天室裡耗費青春
久而久之就結識一票跟我一樣青春熱血的閒人，大家決定情人節那天要辦網聚去錢櫃唱歌
於是熱心的發起人訂好包廂後，就在聊天室裡公佈了包廂號碼503
約好大夥兒到了直接進包廂，反正站在大廳相認也沒有比較好看

然後情人節當天我就很歡樂地梳妝打扮，我還記得那時候約的是晚上7點半
老娘7點25分就已經站在錢櫃1樓大廳按電梯，心想到得早了會不會包廂空無一人

結果，錯！！

503包廂一開滿滿都是人，大家都比我早到，而且已經很high地開唱了
門一開除了唱歌看營幕的那個人之外，大家的眼光都往我投射過來

我心裡想著現在有人在唱歌，好像也不方便自我介紹，那就先坐下來好了
接著看到桌上有菜，想說先吃飽再來搶麥克風
於是就跟旁邊的女生說：可不可以幫我拿一下筷子？

只見那個女生帶著震驚的表情，一邊轉身幫我拿筷子，一邊問旁邊的男生我是誰
那個男生也帶著發愣的表情搖頭答曰我不知道
這時候我就覺得有義務跟責任做一下自我介紹了

於是我很大方地：我就是那個XXX啊，初次見面妳們好
沒想到那女的還是一臉茫然：蛤？
所以我又再重覆了一次：我就是那個XXX啊，XXX！(還講兩遍)

這時候唱歌的人剛好唱完一曲，整個包廂都很安靜
然後我就花現大家盯著我的眼神非常奇怪，好像看到神經病那種感結
那種表情就是百分之百的完全不認識我

所以我就怯怯地問了：那…….嗯，那發起人OOO在不在？
(就算你們都不認識我，好歹發起人還記得有我這個人吧！！)
那女的終於鬆了一口氣：喔！我們這裡沒有OOO，妳是不是走錯間？我們是朋友聚會耶！

幹！！！！！！

所以我就帶著一種無法用言語形容的感結
還有已經夾在筷子上的毛豆黯然地推門離去了！(難道還能再放回去！)

然後在包廂外我再看了一遍，對啊就是503啊，我又沒有走錯間
於是就掏出手機打給發起人OOO，OOO的背景音樂很吵，已經在唱歌了

我：喂你們到底在哪間包廂？
OOO：503啊！！
我：503？確定？！
OOO：對啊妳快點來啦！

.....................所以我又再一次推門進去了！！
裡面當然還是剛剛那群人(怎麼可能不是那群人！我在想什麼！)
這次是用嚇到的表情看著我，很明顯地的就是在想這女人怎麼又進來了！
不用再問一遍我也知道這裡面絕對沒有OOO，有的話我一定現在殺了他，幹
然後我再一次帶著毛豆離開，又打電話給OOO：我進去過503了！！沒有你們啊！！

OOO顯然覺得我很番：吼！那妳站在走廊等一下，我出來帶妳！…….我出來了，妳在哪？
我：503門口啊！！！
OOO：沒有啊？！     (幹！怎樣啦！這個網聚是辦在另一個時空嗎！)

最後終於在跟發起人翻臉之前，發現大家約的是林森一館
而我不知道為什麼，卻去了西門町的中華館。

我想應該不會再有第二個情人節比這個難忘了。

今天是元宵節，猜燈謎的好日子。

 

自從不再當流著兩行清鼻涕、提著一紙破燈籠在街上亂晃的死小孩後

我就再也沒玩過猜燈謎的遊戲

(是的小女孩進入青春期以後都玩猜心，猜燈謎？吃屎吧誰有那個閒空！)

但是何其幸哉，今天早上竟然意外地玩了兩題Q&A

出題老師是爆米花的好同協Shoei先生

話說此人不愧是阿花同掛的好朋友，為人(一樣)嚴肅剛直

一大早就以憂國憂民之姿認真地發問

 

Shoei：考妳兩個問題！飛機往東飛還是往西飛速度比較快？原因何在？

我：不知道啊，東跟西有什麼差別？

Shoei：這是國中程度的問題，如果大家都不會，那表示國民教育失敗到了極點...

我不知羞恥地：顯然我是教育失敗區的，不過這點不必靠這個問題也可以看得出來啦…

啊答案是什麼？

Shoei：往東飛比較快。因為大氣層的高空有一個平流層，平流層有一個向東吹的噴射氣流

它會幫忙推飛機，所以飛往LA要10小時，但回程通常要12小時

我：喔喔，這樣啊。那你再想一個國小程度的問題，我來檢測一下我的九年國教是不是全軍覆沒？
此人非常爽快地：好啊！那為什麼天氣好是高氣壓？ (幹！你題庫啊？我隨便問你還真的考！)

我：喔～大概是因為這樣這樣，所以那樣那樣吧！(詳細內容略，重點是我很稀罕的認真作答啊！)
沒想到Shoei老師斬釘截鐵地：錯！

我大受打擊：幹！我要把國小畢業證書退回去！！！為什麼？
結果這傢伙回答的口氣超機八：

因為氣壓高，會把風往外面吹，所以把雲吹散了，太陽公公就跑出來囉～

太陽公公咧！！！

害我一個衝動就很想回：老師老師那雲朵哥哥要被吹去哪裡呢去哪裡？
然後還要梨花帶淚狀，彷彿真的很擔心雲朵哥哥被吹到遙遠的地方
這樣才符合國中小學課程都不及格的智障小女孩形象

最後Shoei先生幽幽地道：我真的很擔憂台灣的未來啊！
見師長如此神傷，我當下決定將問題拿去問本部門超強企劃，博古通今的K小姐
以茲證明美麗寶島上面不是只居住我這種跟高氣壓還有太陽公公都不熟的智障小孩
還是有腦袋健全知識齊備的優秀有為青年

所以我信心滿滿地就把問題貼過去了：小K小K我問妳，飛機往東飛還是往西飛比較快？
結果K小姐不到一秒鐘就回了我訊息：飛機不是都往上飛嗎？
(沒錯！！！沒錯！！！造飛機～造飛機～飛到天上去！！～～)

Shoei大神，台灣的未來還是交給你好了。

早上和W小姐討論最近的促銷案 

W：如果我把案子裡頭贈送的一頁廣告拿掉，會怎樣？

 

我：不會怎樣。就算妳把整個案子刪掉，企劃案裡頭只寫「咬我啊笨蛋」，也不會怎樣。

因為客戶根本就不會打開來看啊…..

 

 

成功的行銷公關窗口與小AE們工作上常見的良好互動通常是這樣的：

 

他們說：企劃案蠻不錯的，只是我們最近沒預算。

真相一：過幾天翻開競爭者的刊物，赫然驚見他們在上頭登了新廣告 (咦，不是沒預算？)

真相二：再過幾天，偶然點開寄件備份，發現當初根本沒有附加檔案

(那「企劃案蠻不錯的」是怎麼回事...)

 

他們說：美編的稿子趕不出來，這期廣告真的沒辦法見刊。

真相一：掛上電話後，美編愉快地繼續玩旋轉泡泡球

真相二：待會兒再加一局寶石方塊吧，閒著也是閒著

 

他們說：不是價格的問題！

真相一：真的是價格的問題

真相二：「不然還會是什麼問題？笨蛋！」－他們想著

 

他們說：這週我比較忙，你一直打來也沒用；下週三後比較有空，你那時再來公司提案吧。

真相一：他只做到下週二

真相二：沒關係，我只做到週一

 

一思及職場互動的藝術，最近業績急凍的小AE們開始陰謀論了起來。

 

  

後記：

 

最近和某公家機關合作廣編稿，廣告文案寄了一百遍，窗口就是沒收到

最後他終於恍然大悟地：啊我想起來了！因為妳們家的信箱在擋信名單！

妳不用再重寄給我了，我去看垃圾桶一定有！

 

那兒才是所有企劃案的故鄉啊。

爆米花剛剛貼了個網站來分享，裡面有國小課本的照片

第十課是「國父小的時候」，看完就很想幫它改第二段的課文……

 

 

 

國父二十七歲的那一年，進村裡的公司上班。

他和同事一起工作的時候，要是有位階高的同事，欺負了位階低的同事，

他就會勇敢的站出來說話，一點也不害怕。

國父喜歡要求主管分析數字，開會更是專心，有不合理的地方，一定要問明白。

他的主管常常說：「這孩子將來一定會被資遣。」

 

這才是21世紀啊啊啊！！

 

畢業多年，本來已經打定主意，除了摯交外，其餘同學的婚禮一概不再出席

反正我既不關心同學是否幸福，又不在乎其對象是否為良人或賢妻，去了也沒意義

 

近來又收到一張H同學寄來的婚禮邀請卡，原本閒散地正想把紅色炸彈餵進垃圾桶

卻瞧見H同學在我某摯友的Blog上留言，邀請她當伴娘

好吧，既然摯友要當伴娘，就來研究一下H同學的Blog，看能不能瞧見摯友那天要穿什麼出席？

結果不看則已，一逛之下，我就決定一定要參加這場婚禮！

原因跟摯友要穿的玩意兒沒關係，而是我對H同學的老公產生了無限敬意！！

 

這是H的準老公送給她的自製七夕情人節禮物，名為玫瑰情人電子花束：

 

我家媽祖看了一定會嫉妒！祂的神桌上也只有左右兩顆燈而已！

可見H同學在其夫婿心目中有多麼崇高偉大！

 

 

重點是還真的會亮！亮得多麼威武燦爛！萬佛都朝宗了啊！！

 

H同學，嫁他就對了。新婚快樂，咱們婚禮見。

日本行出發前，朋友們的話言猶在耳：妳這白痴去自由行，真的能在週日順利回來嗎？

不服氣的我週日抵達成田機場，得意洋洋地正在想著啦啦啦我就是回得來啊笨蛋，咬我呀的時候

就發現強颱導致回台班機全部停飛了….(結果還是不能！天要亡我！！！)

 

以下是這回自由行超自由的行程，完全不具任何參考價值，想被娛樂的請隨便服用：

 

 

《第一天．    來日本一定要吃的拉麵跟生魚片》

統統沒吃。

事情是這樣的：

去日本的飛機上，爆米花問：妳最後有想到要去哪嗎？

我爽快地：根本沒想啊！不過Karen借了我一本東京自由行的書，讓我在飛機上先研究噢！

爆米花：喔喔，那書在哪？

我：行李箱啊。

爆米花：剛剛拿去托運的那個？

我：對。  (無法進行任何研究)

所以在飛機上就很愉快地看電影睡覺了。

 

進旅館之後，爆米花疲倦貌：坐飛機好累啊。

我：那繼續睡覺啊，晚餐時間我再叫你起床

然後就跟著睡著了 (所以還是沒有進行任何研究)

 

晚餐去吃了一間據說離飯店不遠的餐廳，裡頭有爆米花最愛的佛朗明哥舞表演

想當然爾，菜單上全都是西班牙菜 (到底是為什麼要來日本呢？)

雖說距離不遠，但我們還是走了一個多小時，都可以從總統府走到市政府了

後來才發現原因是遇上路口，大家都是憑感覺在轉彎！

 

 

狀況通常是這樣

(信心滿滿地轉彎，又走了好一陣子後) 我：所以現在要走去哪？

爆米花：我不知道啊？我以為妳知道

我：咦，我根本不知道我們要去哪裡啊？

爆米花：喔！ (拿出地圖來看)

過幾秒鐘。

爆米花：我看不懂。

我：(拿著地圖轉來轉去) 我也看不懂。那隨便走好啦？

爆米花：那不然這邊好了，應該是這個方向吧。

去日本自由行真的要記得帶指南針呀！ (除了我，誰需要啊....)

 

《第二天．    來日本一定要帶土產回台灣！》

很高興地逛了宅男最愛的秋葉原，好多情趣用品店啊！

一踏進樓上的小空間，入眼就是滿滿的A片

我馬上想到仙人想要的小澤瑪莉亞和大師兄想要的A書

但是女優實在太多，光頭文字A到Z就已經塞爆波音747，不禁失去找片的勇氣

倒是想到M小姐很辛苦在台灣代替我截稿，於是挑了一個閃亮的粉紅色跳蛋打算送她

(她會高興嗎？她會歡呼嗎？她會馬上去買一箱電池來用嗎？)

如果明天進公司拿給她的時候沒有被殺掉，再補上M小姐收禮的心得

(幻想中的小m怒吼：妳就不能買正常人在買的和果子當禮物嗎嗎嗎！)

 

傍晚時分，可愛的女僕開始在街上發傳單，於是隨便選了一間女僕咖啡店見識

結果…………….幹！這家的店員是真的都在當女僕嗎？長相只適合去掃地啊！

大失所望的我和爆米花很快把飯扒完，決定改去樓下的女僕按摩店玩耍！

甫進門，一位雄壯的阿姐迎面走來(傳單上明明是寫妹系少女！這位是大嬸吧？！)

讓我覺得這行業真是太黑暗了！我可不是水牛啊！大嬸妳還是快點回家種田去吧！！

由於驚嚇過度，也忘記做人的基本禮貌，在她離我還有1公尺時很匆忙的講了一句：「Sorry！！」

然後拉著爆米花迅速的跑掉…….. (傳說中的打槍！！還有飛毛腿！)

 

最後終於在第三間店得到滿足，不但有嬌嫩的、染著淺色長髮的蜜糖美眉

她還帶著天真可愛的微笑，跟我玩「猜猜看糖果在哪裡？」

遊戲如下：

1.      手上拿著一顆糖果

2.      背過手去，把糖果藏進其中一隻手心裡

3.      再轉回來，讓客人猜糖果在哪裡？

這種彷彿幼稚園小鬼在玩的遊戲徹底逗樂了我

很高興的猜了一隻，妹妹笑得好甜，講了一串我聽不懂的日文，但大意應該是「妳確定不換嗎？」

我這人沒什麼別的長處，就是執念很堅貞，所以死都不換

最後她只好勉強把手打開，裡面是空的……… (這樣我都猜不到，究竟是為什麼啊....)

怎麼辦，我讓蜜糖美眉冏了啊！她比我還尷尬啊！

(美眉心中吶喊：完了，我不知道現在該怎麼辦？第一次有人輸！)

還好爆米花順利過關，拿到糖果一顆，她終於不想一頭撞死在我們桌前…….

 

《第三天．    大口吃飯、大口喝酒》

忘記白天在幹嘛了，晚上到六歌仙吃和牛燒烤吃到飽

第一輪的牛肉上完之後，完全看不懂日文菜單的我嚷著要點菜

爆米花：啊繼續點牛肉不就好了？

我：可是我想知道還有什麼別的啊～

爆米花：吃不完的話一盤要罰1000日元噢！

我：好好好，我隨便點個三四樣～一定烤得完！

然後就對著服務生隨便指了菜單上的三樣東西

懷抱著拆健達出奇蛋的興奮心情，等了十分鐘後

服務生端來了韓式鍋飯、日式泡飯、跟日式冷麵來…..

幹……………………..怎麼會有這種事！這樣我烤屁呀！！！

貴蔘蔘的吃到飽燒烤店一人折合台幣四千元，我卻吃飯吃得好飽……

 

 

《第四天．    嗯哼誰說我回不來台灣啊》

現在不就好端端地坐在這兒打字嗎！哇哈哈哈哈！

我竟然還有臉感到得意，真是愈來愈佩服自已啊～

週末約會，關心起爆米花搬家的進度

爆米花如釋重負地點點頭：有啊，今天已經全部裝箱，交給新竹貨運了！

我也就放心：喔，所以哪時候才會送到新家？

爆米花茫然了幾秒：我不知道耶。

我大驚：咦？托運單上面不是就會押到貨日期嗎？ (而且你都不想知道哪時會收到嗎？要搞得這麼驚喜嗎？)

爆米花更茫然了：什麼托運單啊？

親愛的，你到底把全部家當都交給誰了啊............

 

 

後記：
M小姐聽完後表示我沒資格質疑別人是智障
因為今天她問我：妳這週四坐幾點飛機去東京？
我也是一臉茫然：我不知道耶。
M小姐看著我，表情彷彿看到白痴：那坐哪家航空？
我更羞了：嗯嗯這個我也沒問。
M小姐：靠夭，那妳住哪間飯店？靠近哪裡？
我大樂：等等這個我知道！就是那個啊...那個，等一下我快想起來了...

敲桌角敲了五秒鐘後。
幹我想不起來啊！！！！！！！

 

最後確定要搭乘的是前陣子把乘客震到手腳骨折的動感華航 (好興奮啊！)
還有，要去四天自由行的人，什麼行程都還沒準備，超自由的。

週末嚷著要參觀爆米花的閨房，爆米花面有難色：
「照妳那個叫人家全身脫光光去廁所吃芒果的標準來看….我那裡妳絕對不會喜歡啦！」

我抱著去叢林冒險的興奮心情，完全不以為意：
「有什麼關係？再亂我也想見識一回啊！」

經過百般阻撓，連冰箱壞掉、熱水器不能運作都搬出來擋駕，卻還是不敵我的糾纏

最後終於勉為其難地同意開放參觀

 

爆米花的租處坐落在汐止的荒涼角落，社區大樓的中庭晚上有溜狗人士三三兩兩

不過地上一條狗屎也無，加上佈告欄貼著中秋節的社區烤肉活動

讓我在一片荒蕪中，仍然感到一絲絲暖意 (真是個有公德心又睦鄰的社區啊～)

 

終於走到爆米花居住的大樓，我在電梯口雀躍，有種快要拆禮物的感覺

站在一旁的爆米花猶豫了一會，忽然開口問道：妳介不介意走樓梯啊？

幹，我都忘了，這可是個出門都隨身攜帶環保筷和水壺(容量1000cc是也)的傢伙啊！

怎麼可能會幹坐電梯這種非常不節能的、天理不容的事呢？

於是我一面在心裡默默慶幸他只是住在四樓、不是四十樓，一面賣力表演高跟鞋爬樓梯

在我的鞋跟還安然挺立、還不需要拿出曼陀珠來唱「不管發生什麼、我都不會在乎」之前

爆米花的小窩就到了

 

拆禮物啦！！！！！！！！

 

大門一開，我第一眼就注意到那張雙人床；不是因為它有King Size或我實在飢渴過度

是因為它就孤零零地、歪歪斜斜地坐落在房間的正中央

四邊都不靠牆，簡直就是鄭豐喜筆下汪洋中的一條船

更別提床上一無長物，空盪盪地只有一顆枕頭 (爆米花云：我不用棉被的啊！)

枕頭上面還不是用枕頭套，而是拿條毛巾來覆蓋 (等一下洗澡也是靠它嗎？我好嚇啊！)

這種幾近以天為幕、地為席的浩然胸懷，讓我差點就滄然而淚下，感動到無法發表感言

 

張望了一回，這傢伙的房間從床頭櫃、矮几以至於沙發，統統被蒙塵的書本堆滿

廚房的桌上除了大桶裝的開水外，什麼食物也沒擺 (你是植物人嗎？只要澆水就會活？)

冰箱早就壞了，裡面當然不會有食物 (如果還有，那真是太恐怖了…….)

室內的拖鞋是使用我愛台灣之藍白拖
而且室內的地板乾淨指數跟室外無甚差別，簡直令人不懂何必還要換室內拖

衣櫥比我家的鞋櫃還小，至於鞋櫃嘛………喔他根本沒有鞋櫃

環顧一圈，我深深地體會到何謂家徒四壁、安全無死角 (連床都是飄流在房間的正中央啊啊啊～)

也不禁佩服起斯人，竟然可以把住處搞得比社區中庭還富簡約之美，境界真高啊！

 

放下包包，一身汗的我決定要先洗澡

雖然早就聽聞沒有熱水，但林祖母我可是懷抱著滿滿的愛與勇氣來的，這點小事哪放在心上

把牙刷牙膏沐浴乳洗髮精統統從包包掏出來後，我開口問：你有沒有毛巾可以借我？

爆米花面露難色：咦？？我要找一下耶……….

我簡直傻眼：靠，不會吧？！連這也沒有？你洗完澡都用抖動法甩乾嗎？？連毛巾都不用喔？？

爆米花：喔，妳剛剛問的是有沒有多的毛巾可以借妳啊，如果是我的，那在浴室裡…..

 

關上浴室門，我努力回想剛剛的問句裡面到底有沒有「多的」二字，還是他的衛生習慣再度發作

忍著尖叫的衝動往頭上身上澆冷水，聽見他在外頭翻箱倒櫃

過了一會，敲門聲響起：嗯……..我找到多的毛巾了耶！妳要不要用？
(是從衣櫃底層找出來的嗎，還是枕頭上的那一條啊.......)

我：不用，我用你的就好 (怎樣啦我就是要用你的，我就是有傳染病又存心想傳給你啦～)

然後繼續邊洗澡邊在心裡造口業 (幹這個水有夠冷的！幹！我幹嘛挑今天洗頭！)

接著忽然想到一件事：喂，你這裡有吹風機嗎？？
爆米花答得很快：沒有啊！！

媽呀，我連心都寒了啊！！！

 

從浴室步出，冷氣迎面而來(這是我說要開的)，頭髮上滴著冰水(這是我找死要洗的)

還沒有吹風機可以用(這是我自已白痴，光頭家裡哪會有吹風機！！！)

再加上晚上睡覺也當了浩然正氣不怕死，寒冰床上正好眠的勇士 (冷氣口開的真是恰到好處)

於是週一就進了醫院，在家發燒昏睡了一整天，週二醒來頗有浩劫重生之感

 

結果參觀完後沒多久爆米花又要搬家了

而我終於相信雖然有心，勇士卻不是人人都能當的
內功沒有練出個三兩三，就不能隨便上少林嵩山
下次真的要自已捲舖蓋，才能報名新家參訪團！

昨晚和爆米花聊天，講到假日的約會，他收拾了不少我沒吃完的食物一事

我：下次你不一定要幫我吃完啊，給他們收走也沒關係的
爆米花：喔，我不介意啊～

正當我感到一陣欣慰(是欣慰什麼啊？) 時，爆米花的下一句msn就出現了
爆米花：對了，不過我問一下，妳有沒有B肝或傳染病啊？

妳有沒有B肝或傳染病啊？妳有沒有B肝或傳染病啊？妳有沒有B肝或傳染病啊？

幹！害我馬上就把嘴裡的茶統統噴到營幕上面去！
老娘縱橫情場數十載、應付過林林總總一萬個為什麼
就是從來沒有男朋友開口問我有沒有傳染病！！！
珍妮花！來把妳的傑克帶回家吧，他真是太神奇了！！

於是我一面狂笑一面回訊：沒有！放心吧，你不會哪天死於非命的！
然後忍不住酸起他：你跟女孩子約會都問人家有沒有傳染病嗎？還真是難怪一直交不到女朋友！！
結果爆米花一本正經地回我：沒有啊，我沒問過！
可是她們都會事先就分好一半，如果是吃剩的，也會把「比較乾淨的那邊」給我吃......

所以現在是在嫌我髒嗎？？？？？？？
幹我簡直沒有辦法從狂笑的狀態中重新開機啊！！！

抱著抽筋的胃，我回覆：真不知道你是天生喜感還是白痴耶！！！
沒想到爆米花很嬌羞地回我：喔，我也沒妳說的那麼好啦............
我不是在稱讚你啊傻孩子！！！！！
昨天一整個差點笑到往生，跟好兄弟們一起結伴回老家...............

 

 

 

與正在美國遊學的朋友msn小聊，她說她每天都會在NB裡打日記
但她偉大的室友每天都是提筆用寫的，聽得我欽佩莫名

仔細想想，我已經很久沒有一口氣寫超過五百個字
也終於深深體會，為什麼小學老師第一課就要教我們寫名字
因為以後就只用得到這三個字，通常寫在信用卡簽單上................

二十幾年前就預見了E化的未來！這就是遠見啊！！ 


後記：
最近一次提筆寫字，是給同一天生日的烏泥和爆米花先生寫生日卡
烏泥看見卡片一臉高興，打開來很歡樂的朗讀了一遍
爆米花打開的表情則是一片茫然，看了二三秒後開口告訴我：
「嗯，我看慣了新細明體，一下子看妳的字看不太懂.........」   (........所以這是在嫌我的字醜嗎？)

死電腦工程師。

M小姐聽到我週末要跟喜歡的男生約會，一副比我還興奮、又很怕我搞砸的模樣
特地在週六抓著我耳提面命，只差沒有逼我當場做筆記

M大師如是說：妳看電影一定要點爆米花！
我很困惑：為什麼？我又不吃 (我喜歡的對象有投資爆米花事業嗎？)
她嘻嘻一笑：不是給妳吃的，是要妳餵他吃的啊！！

喔喔喔原來世界是這樣運轉的嗎？
於是我點頭如搗蒜：會的會的，我一定會點爆米花！

然後我就忽然憶起了一件關於餵食的往事

學生時代，曾經跟喜歡的學長去看電影
那年頭不怎麼流行爆米花，可是我很喜歡蝦味先，每次都要買一包進戲院
雖然那時還沒認識M小姐，但電影進行中，我不知怎的心念一轉，決定要餵學長吃蝦味先
記得那回看的電影叫《鐵達尼號》，是個十年修得同船渡，大家一起去投胎的故事
我眼睛捨不得從營幕上離開，於是就一面看電影，手裡捏起一根蝦味先，一面往學長的嘴巴方向送

結果塞到一半，就忽然卡住了。

我心裡咦了一聲，想說學長幹嘛咬住蝦味先不放，是因為不好意思嗎？
可是那時候實在沒膽量轉頭去看學長吃蝦味先的畫面 (我真嬌羞。)
於是手上就再加了一點力道，意思就是你不要客氣吃嘛吃嘛！

但是一樣塞不進去。

我終於鼓起勇氣，邊回頭邊問學長：「你幹嘛不吃啊？」
然後就看見學長鼻孔裡塞著蝦味先的畫面
學長的臉上寫著「1.妳是要我怎麼吃啊？2.到底要不要現在拔出來？」

後來我再也沒有買過蝦味先看電影。



後記１：
結果我昨天真的點了爆米花，跟一杯飲料
但是約會的對象在拿到飲料時馬上問我：只有一杯耶，妳也要喝嗎？那我拿兩根吸管！
這樣叫我怎麼敢餵他爆米花啊？妳說說看啊妳說說看？？？

後記２：
後來我決定死也要跟他喝到同一杯飲料
於是在電影演到一半的時候，鼓起勇氣開口：我也想喝東西耶！
結果約會的對象一臉抱歉：蛤？對不起，我喝完了！

幹，真想死。

前天和某位友人閒聊TDK的觀後感，他哈哈大笑地表示這是他今年看過最好看的電影

昨天下午，美麗華影城IMAX放映廳前，我又遇上了這位仁兄
他身邊帶了一個女孩子，微笑地招呼：啊，妳也來看電影嗎？
我忍不住笑意：啊，是呀，來看黑暗騎士.....
朋友鎮靜如常：我也是呢，聽說這部電影很好看，所以專程帶女友來看IMAX版
我誠懇地點頭：是啊，聽說IMDB有九點多，應該很不賴喔！

接著我們互相揮揮手，祝彼此在這部「聽說很棒」的電影裡have fun
感覺真是太良好了！！

後記1：
昨天一同看片的朋友是遠道從台南而來的R弟
他在看過第一次的TDK後，就決定要花來回8個多小時的車程
專程來台北看2.5小時的IMAX版

得友如此青春熱血，怎能少陪？
好在我們都不必假裝沒看過XD

後記2：
R弟愈來愈誇張了
上次來台北只是帶了衛生紙和陽傘
這次百尺竿頭更進一步，除了衛生紙外還有溼紙巾
除了陽傘之外還有防晒乳 (美麗華裡面沒有海灘啊)
吃完飯不忘要擦有防晒系數的護脣膏 (百貨公司的日光燈是能把你晒多黑？)
而且還差一點就帶小枕頭進電影院了 (喔幹殺了我吧！！)

噢噢，別忘了還有那頂遮醜用的帽子
我本來很疑惑：「你幹嘛一直戴著帽子，很熱耶？」
R弟一臉委屈地道：「坐四個多小時的車，我頭髮亂了，要用帽子擋起來」

我的天啊。

那你問屁啊！！！！！！！！！

在我還來不及把三字經搬上MSN前，A先生已經又列出了八大觀念題
從男女交往觀念、金錢觀念、工作觀念、家庭觀念.....bla bla無所不包
而且大段大段的文字都是一口氣出現在MSN上
我忍不住問A先生：「你這些問題是複製貼上的對吧？」
A先生一點都沒有不好意思：「對啊！！但我一開始也是花時間打的。」
啊不就真是辛苦你了咧？你以為我這裡是開奇摩拍賣啊，還要準備FAQ應付你就對了？？

我胸中此時開始有把火焰在燃燒，但A君似乎絲毫不察
還追問我：那妳要回答這8個問題嗎？ (妳要繼續挑戰下一關嗎？)
喔喔喔神經病才要啊！！！！！
於是我斬釘截鐵地：喔，我不要。

結果這個選項彷彿是啟動了另一個機制，因為A先生的話風忽然一轉
開始把他大概從出生就已經打好在等的個人觀念開始一一貼上MSN與我分享
總結大意就是他顧家又體貼，是個瀕臨絕種的好男人
這時我就不禁想起M小姐曾經對某男士說過的名言：
「你別再這樣跟女生說話了好嗎？你家能不能有後代就看你的造化了！」

A君啊，再這樣下去，你是真的會絕種的！！

也不知過了多久，A君終於把他所有的想法都貼完，最後丟了一句：
「妳要好好想清楚啊，妳是要一個玩玩的情人？還是一個會照顧妳一輩子的好男人？」

幹他媽的我只是來交朋友啊！！！！！！ (這不是奇摩交友嗎！！)
難道我不小心走進奇摩婚友了嗎？？？？？

大驚失色的我當下立刻決定封鎖加刪除，今天回家終於可以跟媽媽說我遇見外星人了
奇摩交友果真是個好地方，大家一起來認識銀河系的同胞們吧！！

後記一：答錄機先生的由來
後來驚魂甫定後，一直覺得A先生讓我有種莫名的熟悉感
想來想去才發現，不就是像鬼打牆的信用卡客服電話嗎？？？？
「XX客服中心您好，查詢上期帳單金額請按1，查詢紅利積點請按2，道路救援請按3.....」
只要不小心按了一個鍵，後面就有無窮無盡的迷宮等著你啊！！！

後記二：又一個列入觀察名單
昨晚剛加入MSN的新朋友，問起我假日都做了什麼活動？
我：就，去翡翠灣玩水、看電影、看玩具展、跟K-1格鬥賽啊！！
新朋友：喔，所以妳假日也都在家比較多？
幹！！！！！！我真不懂你們的邏輯啊！！

 

 

昨天從澎湖回台灣的班機上，看到一個迷人的立榮空少

偷偷瞄了他的名牌「古文.........」第三個字來不及看到，他就走過了

送完飲料，空少調頭走回來，我馬上又聚精會神地：「古文.......」還沒看完，他又走過了

朋友忍不住開口：「妳白痴啊？為什麼一定要從第一個字看起？都知道前面了不會直接看第三個字！」

非常有道理！！！

於是臨下機前，空少站在機艙口送客，擦身而過時我又迅速地再瞄一次！

結果幹！我又「古文............」(可悲的閱讀習慣)

真心希望下次可以遇見名字只有二個字的空少

這個月有偉大的母親節，副總就讀國小的兒子班上出了一道作文，叫「媽媽的拿手菜」

業務副總說，她看到兒子拿回來的作文簿，當場樂不可支

誠實的兒子苦思半天後，寫：「泡牛奶」

不希望老師改卷時拍大腿狂笑的媽媽們，共勉之。

昨天和男友散步去租DVD時，在巷子裡發現一間盲人按摩店

老是嚷著肩頸很酸痛的男友就被吸進去了

按摩師父很健談，邊按邊和男友聊個不停

後來又陪我閒扯了幾句，並稱讚我：小姐妳身材很好喔！

心花怒放地等男友按摩完畢，高高興興付了3百塊，走出店門

男友終於困惑地問：剛剛那個不是盲人嗎？？ (哪隻眼睛看到妳身材？)

(…………………這就是傳說中的客套話！我超好騙的！！！)

上週座位大搬風，抽籤竟然抽到部門籤王：副總旁的寶位

(幹，那個M小姐啊，下次再看我伸手出來摸籤，請用力打下去！)

 

如今右手邊是權力中心的業務副總，背後是八卦中心的副總編輯

正對面坐著金庫(秘書)，斜對面坐著美術設計中心(美編)

與社長室更是不到2M的近距交戰

窮酸如我，如今終於實現夢想，有一種「入住新市政特區」的感覺 (冏…..)

 

雖然副總以機八聞名海內外，第一天坐她旁邊的我不禁好生怕怕

但一早上下來，發現她對我講的話，沒有她對電腦營幕講的多

個人猜測是因為長久處於人際關係的荒島裡，沒有與活人進行正常對話的機會

長期下來跟就不小心跟無生物發展出動人的關係

 

看著她一手托腮，一手按滑鼠，嘴裡對著營幕喃喃自語的模樣

我相信如果有一天MIS要來更新她的營幕

她一定會追著那台營幕哭喊「威爾森～對不起啊！對不起！威爾森～」

 

新座位的第一天，僅此本篇文章，恭祝副總與她的營幕，百年好合。

 

註：不知道「威爾森」何許人也？？

請到百視達租「浩劫重生」DVD，湯姆漢克會告訴你的。

剛剛發生了一件很恐怖的事。

忽然很想放屁，就在位置上默默的放了一個屁。結果大便竟然就跟著跑出來了！
(大概是中午烙賽沒烙完的餘孽)

偏偏拎祖罵今天穿了一件純白的裙子！還穿純白的內褲！害我用衝的去廁所！！

這真是比沾到MC更恐怖的事！！

M小姐說，她再也不會來借坐我的位置了.........................


後記：她又轉過頭來補強一句，說她也不會再跟我去泡溫泉了。因為我泡溫泉也常常放屁....
但是我發誓，水濁濁的真的因為它是溫泉水啊！！！！！

昨天到嘉義辦活動，活動辦完到飯店對面的腳底按摩店給師父抓抓腳

正當大家按摩到飄飄然之際，A師父開口跟B師父說話了：

《以下皆為台語發音》

 

A師父：ㄟ借問一下，做愛之前是要做什麼？

 

(嚇！搞什麼，嘉義人都這麼直接嗎？！)

 

B師父毫不猶豫的答道：做「濟公」啊！！

 

 

 

這果然是只有鄉親們才能有的默契啊！！！

昨日出差台中，遇上不講話會死、講話乘客會想死的計程車司機 

司機大哥強迫收聽的獨到見解精簡版如下：

《國家大事》

司機大哥如是說：台中人都有這個默契啦！等選完台灣變成台灣國後，台中也會獨立成台中國！
說實在，台中真的有這個資格！到時候胡自強就會升格當台中國的總統了！ 

(廢話不多說，你先升個直轄市給我看看)

《關我屁事》

司機大哥如是說：不是我在講，我女兒真的很會讀書，而且日文很強。補習班？沒有啦！她都嘛自修！
她真的很厲害，現在她每天都會看CNN學日文咧！

(我還都看HBO學台語咧！！)

因為不知道「貴賓狗」的英文怎麼說，所以上了google翻譯求助。

原文：「這種是貴賓狗嗎？好可愛啊。毛茸茸！」

Google大神在右邊跳出的翻譯視窗如下：「This is the VIP dog ? Good cute ah. Bushy !」

Google你真是太詼諧了。


Good (好) cute (可愛) ah (啊) ＜－－－　雖然VIP狗很經典，但這種台式翻譯法也是一絕啊！

上週的情人節一共送出三份禮

給失戀的好朋友一束玩具熊+花花，讓她拿著花把公車乘客閃死

經過7-11時，又挑了二根金莎花回家

送給在廁所洗臉中的老媽：哇～～情人節禮物！！！(很高興地找地方插起來)

送給在廚房炒菜中的老爸：金莎改包裝了喔？(很納悶的拆開來吃)

最好是改成一顆一顆的包成花啦！老爸！你以為7-11上架費很便宜的嗎！

陳冠希的合成(？)親密照在網上四處流竄

數度轉貼後出現在本部門花花王子的桌面上

花花王子對著大腿M字狀打開、三點全露的張柏芝照片沈吟良久

然後發表了感想：

「嗯，這個蛤蜊還沒有吐沙！」


 這是到目前為止最專業的意見了．．．．．

同事N分享免費養貓之道，辦法非常之簡單

整理N本人的口述如下： 


前陣子我家陽台常常看見大貓帶著幾隻小貓經過 

我妹妹看見後，就一直吵著說很想養小貓

可是現在去寵物店隨便買隻貓都貴不啦幾

要找收容所認養貓咪我也覺得很麻煩 

所以我就買了一個粘鼠板放在陽台上 

隔天就粘到一隻小貓了 

雖然花了一點時間把粘到的毛剪下來，但妹妹還是很高興！！


嗯.................真的是慈愛又勤儉。為文共勉之。

前陣子家裡的洗髮乳用完了
老媽叫我下班的路上順便買一瓶回去，我從善如流
結果當晚正要用它洗頭時，發現我買的其實是潤髮乳
於是害老媽一天沒洗頭

隔天下班重買一罐
晚上要用時，發現竟然又買到潤髮乳
於是除了害老媽兩天沒洗頭外，還害她以為我是故意的

所以第三天她就自已跑去買了，也不等我下班
當天晚上換我在浴室笑到痛不欲生
因為我看見了第三瓶的潤髮乳

雖然證明我們是一家人，但民生大計不能不顧
最後由看不下去的老爸到巷口的7-11買了一瓶洗髮乳回來應急
這件事也就這麼結束

那為什麼我又會忽然想起來呢？

因為前陣子男友託我買Perfect Gel的洗面乳，結果擠出來是卸妝油

幹，洗臉和卸妝的都長一樣，我怎會不中標？

而昨天晚上洗澡時，又赫然發現我下午買去他家的那罐洗髮精原來是瓶潤髮乳

啊啊啊啊啊啊～～～～～！！！

為求一勞永逸，我這次還買750ML的超大瓶裝，幹！

堂妹前幾天生了baby，大家都很高興

她為了表示自已的一片孝心，把baby的命名權交給阿公

年屆八旬的阿公感動得亂七八糟，喜孜孜的想了半天，最後終於發表結果：

「就叫做勝熊吧！！！因為熊是森林裡最厲害的動物，勝熊就是比熊還厲害！！！」

後悔莫及大概就是在說這種狀況了。


後記：朋友好心建議，為避免小朋友日後在校成為被注目的焦點，我們應該送他她去原住民部落小學就讀

男友生日將屆，決定送他小冰箱當生日禮物
上週三在拍賣網訂了一台藍色小冰箱，約好週四面交

週四下午，依約定時間到了南港TVBS大樓前，四顧無人，於是撥電話給賣家
賣家：妳到了喔？可是我奶奶生病，我正送她去醫院，現在沒辦法過去耶！
我：蛤？那你應該要早點跟我說啊，我人都到了
賣家：不然我晚上送去給妳啦！不收運費！
好吧，還算有誠意，於是我點頭答應

晚上賣家打電話來，說小冰箱已經沒貨了，要去工廠拿，得等明天才能送來
好吧！！就當你奶奶是吃了冰箱才送急診的，下午就該給我的貨竟然會自已消失
我再次同意賣家星期五送貨

星期五賣家終於送貨來，打開來一看，我訂的是藍色，他送了粉紅色的來
搞屁啊？馬上打電話：
我：你送錯了喔！我訂的是藍的！
賣家：蛤？是喔？我以為女生都會要粉紅色的
我：這是我男友要用的，他不會接受粉紅色這件事喔！
賣家：可是藍色的小冰箱沒有現貨，要跟同行調耶，那要等到星期一
好吧！！就當你奶奶是把全部的藍色小冰箱都吃光了才送急診的，我等！！

星期一上午，賣家來電：小姐，不好意思，藍色的小冰箱都沒有了耶！調不到了！
我：......... (你是在挑戰我的耐性？)  那我要退錢。我不要粉紅色。
賣家：嗯，不然，藍色還有再大一號尺寸的，妳要不要看看？
好吧！！只要尺寸塞得進，顏色沒搞錯，再大一號也無妨！

星期一下午，賣家終於載來大一號的藍色小冰箱
衝上男友家量了尺寸，確定塞得進後，拎著小粉紅下樓跟賣家更換小藍，並多貼了差價
手忙腳亂地把小藍塞進櫥櫃、架好冰箱裡的支架，一番擦擦抹抹後，心滿意足的回公司上班
晚上先我一步進家門的男友看到禮物冰箱很歡樂，立刻為110V的它插上220V的電，一秒內就燒掉了

所以，今天是星期二，我們還是沒有冰箱用

  今日雜記：

1. 第三季的AC尼爾森數字公佈了，我們與競爭對手的距離遠到看不見車尾燈

副總很殘念，小AE們悲喜交集

悲的是明天開會得聽社長獅吼，喜的是可以繼續用「AC數字不好」來當漏稿的藉口

2. 中午吃飯翻過期的水果日報，昨天有個年輕美眉把她爺爺的大頭照整幅剌青在背上，栩栩如生

也不知道是要表達她的孝心，還是要懲罰她的男友 (以後從後面來，都得看著她爺爺的臉嘿咻)

3. 又，如果年輕美眉日後不幸中年發福，屆時爺爺會連帶腫到連他媽都認不出他來

剛剛忽然天搖地動，來了個好久不見的強震

地震結束，接到男友來電：

他：靠，地震耶，真恐怖！這是我有生以來最恐怖的一個地震！

我：哪這麼誇張？921還比這個大咧！！

他：但是我現在才有四百多萬的房貸啊！我一想到房子要是倒了，房貸還是得付，就覺得好恐怖！

被他這樣一說，害我也跟著恐怖了起來。(沒保地震險，但也擁有400多萬房貸)

生平第一次想著中國信託想到睡不著。


註：我就是在We are family辦的房貸。

逛到九把刀的這篇文章：
http://www.wretch.cc/blog/Giddens&article_id=6730146


內文是一整個裝笑維的好笑，於是趕緊複製網址，在msn上轉貼給朋友們

心想這麼無厘頭的對話一定可以娛樂大家無聊的下午時光！！

結果晚上上線時，收到朋友回的msn：

友：妳今天給我看的那篇，我女友就是那樣

我：啊哈哈，那，寫起來很可愛，當事人應該很無奈喔～

友：是蠻無奈的，起先會上當，後來學乖了，不過過陣子她技巧又進步
拐好幾個彎我還是上當，好好的一個下午又沒有了

我：那種拐好幾個彎的問題，可以講個來聽聽嗎？害你再度上當的那種？

友：太高級的我敘述不來，簡單一點的例如，她長得小圓（只有身體，臉不會）
就看著電視說「那個誰誰誰怎麼變胖了」，或者「她好胖哦」
這些人當然比她瘦，萬一上當說聲是啊，好好一個下午就沒了

我：是啊之後，接下來會變成怎樣？

友：生氣啊，說我嫌她胖，然後一下午就不鳥我

我：你沒有嫌她胖啊。

友：她說電視裡的某人胖，我說是啊，但那人比她瘦，既然我說比她瘦的人胖，那當然她就更胖啦

我：靠夭啊～～～～誰會想到這邊去！！！！！！！

友：還好妳是女人，妳太嫩了！

我：是滴。不過真讓我當男人，我想我也會進化出超強的推理能力。等我交過幾個女友，然後常常被唾棄以後。

不過，九把刀的小內今年18歲21歲，你女友今年也高中剛畢業嗎？

同事昨天抱了四顆芒果送我
四顆芒果長的一副被下過暴食咒的模樣，顆顆都有嬰兒頭般的大小
看到這麼豪邁的芒果，男友就忽然想自製芒果吃到爽的芒果冰
畢竟平常在永康街冰館一盤就要百來塊，兩根湯匙挖到都快搶起來

所以一下班就回家把其它三顆芒果扔進冰箱
男友也打電話來說他買好冰和煉乳了
於是我帶著一顆重不拉幾的芒果和一顆雀躍的心出發，並嚴重錯估他到家時間
不知死活的以閒雲野鶴之姿慢慢散步過去

散到一半，手機響了。
男友：妳的芒果冰已經快要變成芒果撈了，妳在哪？
我：(心之聲：我在散步......)  喔，我，我快到了....

快到個鬼啊！！！計程車！！！

亂七八糟的連人帶水果塞進車子裡
我：司機麻煩你開快一點
司機：小姐妳趕時間喔？
我：(不，我只是喜歡看人家開快車。廢話我當然嘛是趕時間啊啊啊～！！) 對，我滿趕的喔。
司機：為什麼？ (氣定神閒貌，而且還沒有幫我開快一點)
我：因為我的冰快融了
司機：妳買冰要回家吃喔？
我：不是，是我要把芒果帶過去加冰 (沒頭沒尾的一整個不知道在說什麼)
司機：為什麼妳不在家裡加好冰？
我：因為我要過去朋友家吃冰
司機：可是妳只有帶芒果耶。
我：因為我朋友家裡有冰啊！！！！！！！！

靠，阿伯！！你知道時間不等人嗎！冰也不等人捏！！

十萬個為什麼之後，我昨天吃到的是芒果撈。很撈的芒果撈。(淚。)

週末南下，至台中與好友C、C的男友及S聚餐
飯後一起至彰化探望今年剛當上26歲年輕媽媽的同學
下了交流道，駚入彰化的鄉間小道後，路旁開始三不五時的出現小廟宇

C：妳看，鄉下的小廟真的很多，在台北就沒這景色了吧？
我：嗯啊，台北活人都快沒得住了，哪還管得到死人
C：(冒三條線) 妳有沒有搞錯啊，廟裡是住神耶！
我：反正也是先死了才會變神嘛。
C：哪是啊，神是有功德的人變的啊！是升格好嗎！誰跟妳在死人啊。

原來我的宗教觀念大錯特錯，難怪沒有信仰。

後記：回家上線後，很認真的在奇摩知識打上「神是怎麼來的？」
結果出現「四神湯是怎麼來的」......
也好，這種問題我比較能應付。

然後，奇摩知識還說：
四神湯，有蓮子、淮山、芡實、茯苓，這四味藥 ，在中藥中稱為"四臣子"
閩南語發音一轉換就變為四神
有補益脾陰，厚實腸胃的功能，可以作為長期藥膳，而無副作用。

所以我們一起來學做四神湯吧～比做神快多了，還可以活久一點喔。

和許久不見的朋友吃飯，席間聊到一位共同的友人

我：她最近如何？交男友了沒？

V：有啊，今年初的時候吧。

我：喔？今年初，是那個人家介紹的、年紀一把的IT業老男人嗎？

V：當然不是，而且這個年紀小她十歲，年輕的呢。

我：真的啊，那視力不就愈來愈好？吃幼齒、顧眼睛？

V：是啊。現在我早上都會問她：「喂，幫我看一下高雄的客戶來上班沒？」

朋友：妳知不知道xx投顧最近在規劃一檔基金？
我：不知道。是什麼啊？台股基金？大中華基金？
朋友：(得意貌)  都不是，跟妳說了吧，是療傷系基金啊！
我：(大驚)  靠，這什麼玩意？
朋友：投資標的就是那些可以拿來自爽的東西啊！！比如心靈音樂、精品、寵物什麼的～

那萬一冒險買了以後，基金淨值直直落該怎麼辦咧？

朋友：那就可以唱任賢齊的歌啊。
「現在還是很受傷、很受傷、很受傷........」

前陣子身邊許多朋友失戀，讓我的手機好一陣子都像張老師熱線

安慰失戀的女人不難
畢竟女人的友誼平時就粘粘膩膩，芝麻綠豆大的小吵架都可以拿出來說嘴討論
安撫大噴淚的失戀只是升級版，交情夠的朋友就知道該怎麼拆招

但這次的失戀潮裡，夾雜了一個男性同胞
於是我一整個彆扭，不知該從何安慰起
和男性友人msn聊天聊到時，忍不住發問

我：XX這幾天怎麼低落得要命？
友：我猜是分手了
我：這麼快啊
友：不過也不是不可能復合啦....妳有空就安慰他一下
我：不夠熟，不知從何安慰起呢。男生失戀都怎麼安慰？
友：用身體安慰最快
我：...............................


他真是簡單明暸，我也就恍然大悟....................

不然妳以為還可以怎麼互動？？跟牠們玩三杯兔嗎？